ВГОРУ

Збірка анекдотів про студентів (частина 1)

Пацієнт у психолога:
– Мені здається, що мене ніхто не розуміє: порожні очі, байдужість на обличчі і абсолютне небажання слухати.
– А чим ви займаєтеся?
– Викладаю квантову фізику в університеті.
* * *
Хлопець по блату надходить в інститут.
екзаменатор:
– А тепер питання на засипку: між ким і ким була Російсько-японська війна?
* * *
На випускному вечорі в інституті:
– Хлопці, давайте не втрачати зв’язок в майбутньому один з одним. Адже ми всі такі безглузді, що напевно станемо начальниками.
* * *
Діалог на іспиті. викладач:
– Що таке кінська сила?
– Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
– Та де ж ви такого коня бачили ?!
– А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
* * *
Професор в університеті:
– Недороблений звіт – це не біда.
Головне, коли будете робити дітей –

доробляти їх! А то потім приходять недороблені діти і приносять недороблені звіти. І неможливо перервати це замкнене коло …
* * *
Оголошення в вузі: «Чоловіки-викладачі! Не паліть на поверсі, де більшість студентів – дівчата, майбутні матері ». Внизу приписка від руки: «Можливо, ваших дітей».
* * *
Сесія. З аудиторії вибігає радісна студентка.
натовп:
– Здала ?!
студентка:
– Здала !!!
Слідом визирає втомлений викладач і бурчить собі під ніс:
– Ну, припустимо, не вона здала, а я здався …
* * *
– Скажіть, яка у вас методика написання диплома?
– Ctrl + C, Ctrl + V!
* * *
Професор:
– Пане студент, розбудіть свого сплячого сусіда.
студент:
– Ви його приспали, – ви його і будите …
* * *
В шкільній столовій.
– Мені три других.
– А корінь з мінус двох не хочеш?
* * *
Семінар з філософії. Викладач пояснює різницю між матерією і свідомістю:
– Свідомість не володіє протяжністю. Нам не може прийти думка на 15 сантиметрів. І ми не можемо подумати на 2 кілограми!
студент:
– А зметикувати на півлітра – запросто!
* * *
Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Все у нього відразу запитують:
– Ну як здавав?
– Як в церкві.
– Як?
– Він задає питання, я хрещуся. Я відповідаю, він хреститься.
* * *
На іспиті професор запитує недбайливого студента:
– Що таке іспит?
– Це розмова двох розумних людей.
– А якщо один з них ідіот?
– То другий не отримує стипендію.
* * *
Викладач в вузі:
– Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю – ви підете в армію і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше …
* * *
Два студенти перед сесією:
– Що читаєш?
– Квантову механіку.
– А чого книга догори ногами?
– Та яка різниця…
Оцініть цей запис

Залишіть коментар

Ваш email ніколи не буде опубліковано.

Ви можете викоистати HTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>